Eso mismo he pensado al ver esto en la ventana:
¿Cómo ha podido llegar eso ahí?
Sí, parece un hueso de un muslo de pollo. Alicia es amiga de dejar pan a los pajarillos en la cornisa de la ventan, pero asegura que ella no ha dejado eso ahí. ¿Un gorrioncillo puede?, yo creo que no, ¿hay bichos carroñeros tan grandes como para dejar eso ahí?.
… eso mismo debe pensar el Guardia Civil que ha tenido la osadía de pararme.
Vengo de Madrid, de vuelta del servicio técnico de Epson por problemas en la impresora nueva, y a la altura de Torrejón, está la A-2 hasta arriba y más, así que, hacemos el truco y vamos por Ajalvir y Daganzo, más largo pero al menos no estoy parado.
Al llegar a una rotonda de las cercanías de Daganzo, el atasco de la A-2 vuelve a estar ahí… ¿quizás hora punta en la zona?, ¡qué va!, la Guardia Civil que tiene la feliz idea de poner un control y reducir a un carril la carretera, es decir, todo lo que sea incordiar a la gente normal se les da de vicio, pero luego se les escapan los reos en los juzgados… El caso es que el control está a 150 metros de una rotonda, pero la gente, no sé porqué, tienen una sola fila hasta el control y bloqueando la plaza de circulación giratoria, así que, como está libre todo el carril derecho hasta el control, sigo por él para incorporarme al carril izquierdo en sus inmediaciones, como se suele hacer, antes de los conos.
Pues bien, justo cuando llego, ya lo están recogiendo y al que le ha tocado quitar los conos, me da el alto, se me acerca y me dice:
G.C: ¿Le parece bien lo que ha hecho?
Yo: Sí, completamente (poniendo la misma cara que House cuando rebate a alguien)
G.C: ¿Pero no ve que todo el mundo hace una fila?
Yo: Los conos ni el control están en la rotonda, están aquí
G.C: Documentación
Yo: Sin problema (abro la guantera, saco el tocho con todos los papeles)
G.C: Bueno, no hace falta, ya me quedo yo con la matrícula (hace como que se pone delante a mirar la placa y diciendo a otro las letra, a la vez que me da paso…).
Yo: Sí sí, tome la matrícula, no hay problema… (que yo sepa, estoy al día de todo, salvo que me hayan cazado en estos últimos días un rádar).
Me mordí la lengua continuamente, pues lo que no es normal es que por un control (o quizás una práctica, pues eran muy jóvenes todos y muy gallitos) se provoque una retención no justificada… Si quieren controles, que se vayan de madrugada a la salida de una discoteca, que patrullen las autovías (pocas veces los he visto de vuelta de Madrid un sábado de madrugada)… o que vigilen mejor en los juzgados.
En cualquier caso, como decía “Claudio” (Ver La Hora Chanante) a su “primo”: “… no hables con desconocidos, que te meten droga en los bolsillos…”, así que, mejor no tratar de hacerles ver sus errores y chulerías.
P.S: Sobre la Epson ya hablaré más adelante…
El Antaño es muy posiblemente el mejor restaurante de Alcalá, así que, como Alicia aprobó el Profiency, fuimos allí a celebrarlo.
Para compartir y a modo de entrante, pedimos unos huevos estrellados con jamón. No escatimaron en absoluto con el jamón. Excelente, con sus vetas… impresionante, al igual que los huevos y las patatitas.
Para continuar, Alicia pidió presa ibérica con alioli y yo pedí carrillera de ternera de 36 horas de cocción a baja temperatura. Impresionante todo, la carne se desacía, el puré de patatas de acompañante de color morado y las cebollitas caramelizadas…. mmmm, riiiico.
De postre, y para compartir tras tantos excesos, una trilogía de chocolate muy interesante.
El garito está muy bien, pero tuvimos un problema: un pareja de paletos (rednecks), que no hacían más que dar voces y alardear de que estaban ahí porque les había tocado la lotería, además de su hija pequeña que sólo podía estar callada si ponía un cacharro con la música “Hey! Baby” en versión bailonga. La verdad es que lo arruinó todo, pues para tener ese ambiente, nos hubiésemos ido a un McDonalds, además que el personal no dijo nada ni nos pidieron disculpas o compensaron, así pues, no me planteo volver.
Es una lástima que un sitio, a priori interesante, sea peor que comer en cualquier hamburguesería familiar de los alrededores de un polígono industrial.
Y me da igual parecer un clasista, si pago una pasta por una cena en un sitio “bien”, lo quiero todo perfecto y sin excusas.
Sí, pero no como Mario Bros, sino a lo Manolo & Benito.
Tengo las dos cisternas de los WC que gotean. Una de ellas, cada cierto tiempo hace saltar el llenado (no veas qué susto el primer día que saltó, ¡pero si no hay nadie en casa!). La otra, es un chorro continuo. En cualquier caso, obliga a cerrar el grifo y aleccionar a las visitas que lo abran mientras lo están usando para dar tiempo a llenar la cisterna.
Cansado de esta situación, decidí desarmar un WC y ver qué piezas hacen falta, para ir a Leroy Merlin a comprarlas. Todo bien, tras mucho pensar, compré un par de kits de cisterna que no tenían mala pinta. Al llegar a casa, manos a la obra: si soy capaz de configurar la seguridad perimetral de un Ministerio, ¿se me va a resistir un WC?.
Pues bien, tras montar la cisterna, ésta llena bien, pero al probar la descarga… el agua, en vez de ir a la taza, fue al suelo del baño y parte de la habitación. Resultó que esa junta, con aspecto viejuno y destartalado era de vital importancia. Me había limitado a poner las partes que venían con el kit de cisterna, pero esta otra junta sirve justo para que agua pase de la cisterna a la taza sin pérdia, es decir, una pieza del WC más que del mecanismo.
En estos momentos, estoy a la espera de comprar estas juntas nuevas, por lo que, para salir del paso, con la junta vieja consigo que gotee sólo un poco (he puesto un táper para recoger las gotitas).
Una vez que tenga el primer WC funcionando correctamente, sin lagunas de “memoria”, lo monitorizaré durante un tiempo prudencial antes de ir a por el segundo nodo del clúster.
Por cierto, ya vino el persianero, así que la ventana del salón que da a una terracita ya se puede abrir… ha estado cerrada casi tres meses, desde que me quedé con la cinta en la mano y al tratar de arreglarla vi que el estropicio superaba con creces mis capacidades logísticas.
La última parida del Ministerio de Cultura, pagado con el dinero de todos, es la web Si eres legal, eres legal.
En ella hay testimonios que dicen que por cada cd pirata que compras, Dios mata un gatito y ñoñeces semejanes. Yo, por lo pronto, he enviado el mío, comentando en qué me afecta la piratería:
Me afecta a que gracias a ella, puedo descubrir a gente con Philip Glass, del cual no conocía nada y en un par de días he podido escuchar gran parte de su obra. Estoy desando que venga por Madrid para poder ir a ver un concierto suyo.
Por otro lado, he podido ver películas como “El Gran Dictador”, “Metrópolis”… que no encuentro en ningún videoclub ni mucho menos en grandes almacenes.
También he podido leer libros que me han animado luego a ir al cine a ver la película.
En definitiva, gracias a la mal llamada Piratería, mi cultura ha crecido.
Evidentemente, este comentario no será aprobado ni optaré a llevarme el premio que sortean, pero ahí queda y os animo a que hagáis lo mismo (y que valoréis algún comentario que parece se ha colado).
Me hace gracia que el Ministerio de Cultura quiera promover la “cultura”, cuando los museos son carísimos y los CD’s estás por las nubes. En UK, salvo exposiciones puntuales, los museos son gratis, los CD’s están por 8 libras… Eso sí que fomenta la cultura, pero claro, aquí se entiende por cultura a un grupo de personas que en algún momento de su vida dieron algún palo al agua y ahora quieren vivir de rentas, de la sopa boba, del no hacer nada…
Señores de la SGAE: ¡A currar como todos!.
Señores del Gobierno: ¡Dejen de devolver los favores a sus amigos “hartistas” y “titiriteros”!
Hace algún tiempo, comenté los problemas con eBay y la compra de un par de headsets estéreo bluetooth.
Al final, abonamos la diferencia por Paypal para evitar los costes de transferencias bancarias y recibimos el pedido.
Todo parecía perfecto, pero uno de los dos headsets no tenía operativo el botón de colgar/descolgar. Parece una tontería, pero si llevas el móvil guardado es bastante útil, así que, procedimos a devolverlo.
Con el mismo sobre que vino, le pegamos las pegatinas con el destinatario y lo envié por correo certificado con acuse de recibo. A la vuelta, resulta que los piratas de Pid-Handy-Fit, el PowerSeller al que compramos los cacharritos, nos envían el mismo de nuevo.
Volvemos a pedir explicaciones, con la correspondiente queja a eBay, así que, tenemos que enviarlo de nuevo. Al llegar a la oficina de Correos, me dicen que es un sobre usado y que no se puede… Intento que la persona entre en razón, pues la otra vez no hubo problema alguno. Decía que había restos de un sello de caucho, así que, ni corto ni perezoso, le pido un poco de papel y cinta adesiva: Sí, pe pego un parche en los restos del sello. ¡Hala, vuelve a por otra!.
Ahora estamos a la espera de recibir el headset, con la esperanza que sea otro distinto y que funcione. Sin embargo, al poco, nos dicenq que ya no les quedan más, pero que podemos comprar cualquier otra cosa de su tienda.
Pedimos la devolución y así hemos estado cerca de 90 días, pues la “disputa” (así lo llama eBay) llegó inlcuso a expirar y nosotros sin recibir la pasta… Al final, a golpe de un correo diario y abrir una nueva disputa en eBay, se ha solucionado todo, devolvíéndonos por PayPal el importe del headset más los portes de las devoluciones.
A menos de una hora para ir a comer, me piden una foto vestido de romano para el dichoso artículo que me han hecho escribir. Ante la urgencia, incluso me proponen usar la ropa de otra persona, a lo que no accedo, eso sí, usando como excusa que estoy sin afeitar todo guarrete.
Consigo convencerles para ir en un momento a casa, recortarme la barba y ponerme la parte de arriba del traje.
A la vuelta, me están esperando los de marketing para la foto. No se les ocurre nada mejor que sacar un logo corporativo que abundan por los pasillos, pero no por cualquier pasillo, sino por el que pasa todo el mundo para ir al comedor y ya es la una (avalancha para ingerir alimentos).
De vaqueros, con zapatos de senderismo (estos días llueve…), camisa, corbata y americana… de traca. Todo el mundo intrigado mirando por qué hacen tantas fotos (cerca de 10). Espero que al menos me den el número de la revista, porque después de tanta vejación, no es para menos.
Hoy, 17 de mayo, es el Día de Internet.
Me hace gracia que lo celebremos en España, pues todavía, hay muchísimos núcleos poblacionales que siguen sin tener ADSL o incluso, teléfono. No estoy hablando de una aldea en mitad de los Monegros, sino de pueblos de Guadalajara (Pioz, donde no llega ni el teléfono), Madrid (zonas de Alcalá de Henares, Torrejón)…
¿Para cuándo la declaración de Internet y la Banda Ancha como Servicio Universal, como el agua, la luz…?, ¿Para cuándo un Internet Rural que no tenga nada que envidiar a sus primos de ciudad (ni en precio, calidad ni velocidad)?
Todavía quedan muchos problemas para poder celebrar el Día de Internet, así pues, me niego a celebrarlo y me aberra que mis impuestos se gasten en fiestas llenas de palmeros adoradores del Gobierno o del pez gordo que la haya organizado, en fiestas donde los orondos gerifaltes se pongan medallas, llenándoseles la boca de palabras vacías y diciendo mentiras sobre el gran desarrollo que tiene España.
¿Cuántos años tendremos que esperar para poder celebrarlo de verdad?
Ya es la segunda vez que me pasa. Al descolgar el teléfono no se oye tono, intentas marcar y nada, sigue el silencio, hasta que, pasados unos segudos, por arte de birlibirloque aparece el tono de llamada.
Como parece que esperando unos 10-15 segundos aparece el tono, he probado a marcar entonces, pero al tercer dígito pulsado, suena la típica señal de comunicando.
La última vez que paso, me di cuenta por la noche. Traté de llamar al 1004 pero, no sé por qué, desde el móvil no me deja. Al día siguiente ya estaba reestablecido el servicio.
¿Qué perrerías estará los Timofónicos haciendo en la central?
Ya estoy hecho todo un experto en poner reclamaciones a RENFE. El deterioro del servicio es continuo para los cercanías (en el AVE me han dicho que se va de lujo).
¿Qué ha pasado hoy?, pues seguimos con una única máquina de tickets para todo Nuevos Ministerios.
Llegué a la estación con 15 minutos de sobra (sabía que justo al llegar salía un tren y cuando vas con prisas peor), así que, con calma, voy a la máquina y sale un error de Windows, de esos divertidos de memoria.
Esta vez, como he sido previsor, no trato de romper la máquina y acordarme de quién fabrica eso y por qué mete Windows, así que me dirijo a la ventanilla.
Ahí comienzan los problemas. Es hora punta de salida del trabajo, la máquina rota y sólo una persona atendiendo. Para colmo, un par de personas mayores se ponen a sacar una especie de tarjeta dorada… Como he dicho, tengo tiempo, el próximo tren no sale hasta dentro de 15 minutos… sigo esperando… y sigo… ya quedan 3 minutos para que salga y sigo en la cola, junto con más de diez personas.
Veo que me va a tocar esperar otros 15 minutos, así que, exploto: ¿No se da cuenta que hay cola y está haciendo a un par de personas ociosas una tarjeta dorada?. ¿Por qué no sale de la ventanilla el pedir un momento a los ancianos y atender a los que perdemos el tren?.
En una tienda, es normal que haya menos empleados, pues así te distraes viendo más cosas, pero en RENFE, no estás por gusto, quieres tu billete y pirarte. No es de recibo esta situación.
Sé que Metro de Madrid tiene detractores, pero ya podría aprender RENFE y poner, aunque sólo fuese la mitad de máquinas expendedoras que el metro.
El Blog de Alberto 